***********

Приходит мужик в парикмахерскую.Садится в кресло и говорит
мастеру:
- Значит, мне здесь, чтоб было длинно, тут коротко, с этой
стороны зигзагом, а здесь, здесь, и здесь - лысинка.
Мастер ошарашено:
- Нет, я так не смогу
Мужик:
- Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог!

***********

Мальчик подсматривает в замочную скважену в спальню к родителям
после чего отрывается и говорит:
- И эти люди мне запрещают ковыряться в носу.

Историю рассказал приятель, латыш по национальности. Родился в Риге, но
еще будучи ребенком переехал жить в Россию, посему нахватан обоих
менталитетов вполне.
Как-то раз по обмену к нему приехал пожить молодой финн, говорящий
по-русски уже достаточно хорошо. По этому знаменательному поводу на
радость сухозаконному гостю была организованна масштабная пьянка на хазе
вышеупомянутого латыша.
В череде разговоров, историй и анекдотов был рассказан и такой,
бородатый уже: "Идет эстонец вдоль железки и видит: дрезина прет, а на
ней другой эстонец. Он тормозит дрезину и спрашивает: "До Тал-лина
тал-леко?" В ответ: "Нет, не тал-леко!" Пешеход забирается на дрезину и
поехали. Едут час-другой... Эстонец говорит: "Ты ш кав-варил до Тал-лина
не тал-леко!" Второй: "Теперь тал-леко!""
Из присутствующих смеялись все (тогда это был довольно свежий анекдот),
кроме финна. Он просто глупо улыбнулся. Все подумали, что, может быть,
языковой барьер не до конца преодолен.
Тем не менее через минут сорок, когда разговор шел интересный, но не
смешной, финн начинает дико ржать. Все к нему: мол, что случилось?
Он выдает со слезами на глазах: "Я понял! Глупые эстонцы! ТАЛЛИН
ПРОЕХАЛИ!"
Дружный гогот окружающих он воспринял как солидарность со своей
догадливостью.

- Вчеpа с девушкой познакомился, талия - во, ноги - во.....
- Ты че, на себе не показывай, плохая пpимета!

Внешность! Карьера! Поклонники! И как ей это все удается???? Легко! Читайте ответы в свежем номере COSMOPOLITAN: "Три упаковки крема Виши в день, норма или перебор?" "Спать или не спать с боссом?" "Как правильно крутить динамо?"

Жених говорит невесте:
-Если не выйдешь за меня, повешусь!
-Правда?
-Конечно, я всегда так делаю!

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

А я и не говорил, что я программер или... Я геймер великовозрастный! Айда на машинках по сети кататися!...

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем...

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше...

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Когда женщины одевают мини?
1) когда у них красивые ноги
2) когда они думают, что у них красивые ноги
3) когда просто жарко!

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Построиться в верхнем правом углу зала

< Azzz > уроды!
< Azzz > кретины!
< Azzz > сцуки!
< Apocalipse > ЧТО?
< Azzz > хотел ящик fcd3i45dg@yandex.ru
< Azzz > а он занят!!!!
< Azzz > с...ки!
< _SAS > о_О
< Azzz > уроды!