 |
|
|
Свежие анекдоты
| |
| Mozg | Дата: Суббота, 14.04.2007, 01:33 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщения: 292
Репутация: 0
Статус: Не в сети
| Пошли Винни-Пух с Пятачком за медом. Нашли дупло, а оно высоко. Пятачок
сбегал за воздушным шариком. Винни-Пух начал его надувать. Шар лопнул, и у
Винни-Пуха разорвало рот до ушей. Пятачок, ковыряясь в ухе:
- Ты смеешься, Винни, а мне ушки заложило. 
Человек вне общества - или бог, или зверь.
|
| |
| |
| white74 | Дата: Суббота, 14.04.2007, 01:40 | Сообщение # 2 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщения: 323
Репутация: 5
Статус: Не в сети
| Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары.
Пожаловались директору.
Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал.
Главный недостаток ума, его отсутствие.
|
| |
| |
| white74 | Дата: Суббота, 14.04.2007, 01:41 | Сообщение # 3 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщения: 323
Репутация: 5
Статус: Не в сети
| Ночь, звонит телефон, мужик спросони берет трубку:
- Алло
- Алло! (пьяным голосом)
- Это кто?
- ЭТО МАША!
- Какая Маша?
- Уже НИКАКАЯ!!
Главный недостаток ума, его отсутствие.
|
| |
| |
| vfksi | Дата: Суббота, 14.04.2007, 01:45 | Сообщение # 4 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщения: 778
Репутация: 3
Статус: Не в сети
| 30 лет — РLАУBОУ 40 лет — РLАУMАN 50 лет — РLАУОFF 60 лет — GАMЕ ОVЕR!
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина
|
| |
| |
| vfksi | Дата: Суббота, 14.04.2007, 01:50 | Сообщение # 5 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщения: 778
Репутация: 3
Статус: Не в сети
| Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина
|
| |
| |
| Mozg | Дата: Суббота, 14.04.2007, 01:53 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщения: 292
Репутация: 0
Статус: Не в сети
| В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч ! Беда ! Дом который мы только-что отремонтировали,
сейчас рyхнет !
- Что !!!! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса пока не оклеите
комнаты обоями.
Человек вне общества - или бог, или зверь.
|
| |
| |
| vfksi | Дата: Суббота, 14.04.2007, 02:11 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщения: 778
Репутация: 3
Статус: Не в сети
| Здтавствуйте!Унас неработает принтер?
-А что с ним?
-Заело мышку! А причём тут принтер?
- ммм...Сейчас пришлю картинку...
***
-Знаешь,Аня,-говорит по телефону девушка своей подруги,
-Я и Олег любим друг друга .
-Давай я перезвоню когда вы закончите!
***
Две девушки после хорошой попойки просыпаются утром.
Смотрят,в квортире курит обножённый молодой человек.
Одна молчаливо глядит на другую,а в ответ:-Ты ещё
спроси, чей он!
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина
|
| |
| |
| Mozg | Дата: Суббота, 14.04.2007, 10:45 | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщения: 292
Репутация: 0
Статус: Не в сети
| Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал ?..
Человек вне общества - или бог, или зверь.
|
| |
| |
| vfksi | Дата: Суббота, 14.04.2007, 14:45 | Сообщение # 9 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщения: 778
Репутация: 3
Статус: Не в сети
| - Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина
|
| |
| |
| Marishka | Дата: Воскресенье, 15.04.2007, 00:40 | Сообщение # 10 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 152
Репутация: 2
Статус: Не в сети
| Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, что такое секс ?
- Это когда мужчина "снимает" женщину за деньги.
- А что такое любовь ?
- А это, доченька, русские выдумали, чтобы денег не платить.
Никогда не спорь с женщиной, даже если она тысячу раз неправа.
|
| |
| |
| vfksi | Дата: Воскресенье, 15.04.2007, 00:50 | Сообщение # 11 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщения: 778
Репутация: 3
Статус: Не в сети
| Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Блин… Как перед Виталиком неудобно…
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина
|
| |
| |
| vfksi | Дата: Воскресенье, 15.04.2007, 14:11 | Сообщение # 12 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщения: 778
Репутация: 3
Статус: Не в сети
| Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будет нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сделано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете, я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина
|
| |
| |
| white74 | Дата: Воскресенье, 15.04.2007, 20:56 | Сообщение # 13 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщения: 323
Репутация: 5
Статус: Не в сети
| Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлогаются.
Главный недостаток ума, его отсутствие.
|
| |
| |
| white74 | Дата: Воскресенье, 15.04.2007, 21:05 | Сообщение # 14 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщения: 323
Репутация: 5
Статус: Не в сети
| Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
Главный недостаток ума, его отсутствие.
|
| |
| |
| white74 | Дата: Воскресенье, 15.04.2007, 21:08 | Сообщение # 15 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщения: 323
Репутация: 5
Статус: Не в сети
| Хорошие девочки лишаются девственности в первую
брачную ночь, плохие –при первом удобном случае,
умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем,
плохие – с пьяным одноклассником, умные – с
фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви,плохие – за деньги,
умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки,плохие – Камасутру,
умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят
мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут,плохие –
пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера
груди, плохие – закачивают силикон, умные
гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие –
колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют
сделать заказ, умные –сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками,
плохие – матерным, умные –своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к
обязанности, плохие – как кразвлечению, умные –
как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие –
презерватив, умные –губную помаду
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад,
умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне,
плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные
считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми,
умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие
знают их, умныесчитают, что неэрогенных зон не
существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику,
умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только
совершеннолетних,умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но
без белья, умные – неносят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие –
топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора,
умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в
частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие –
вызывающе, умные –быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами,
плохие – феерическими любовницами, умные –
верными друзьями.
Главный недостаток ума, его отсутствие.
|
| |
| |
| white74 | Дата: Воскресенье, 15.04.2007, 21:09 | Сообщение # 16 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщения: 323
Репутация: 5
Статус: Не в сети
| Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами...
Главный недостаток ума, его отсутствие.
|
| |
| |
| white74 | Дата: Воскресенье, 15.04.2007, 21:11 | Сообщение # 17 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщения: 323
Репутация: 5
Статус: Не в сети
| Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер…
- Скорбят?
- Жрут.
Главный недостаток ума, его отсутствие.
|
| |
| |
| white74 | Дата: Воскресенье, 15.04.2007, 21:14 | Сообщение # 18 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщения: 323
Репутация: 5
Статус: Не в сети
| Прочитал слово либидо наоборот. Много думал
Главный недостаток ума, его отсутствие.
|
| |
| |
| white74 | Дата: Воскресенье, 15.04.2007, 21:15 | Сообщение # 19 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщения: 323
Репутация: 5
Статус: Не в сети
| Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Главный недостаток ума, его отсутствие.
|
| |
| |
| white74 | Дата: Воскресенье, 15.04.2007, 21:16 | Сообщение # 20 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщения: 323
Репутация: 5
Статус: Не в сети
| Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет
будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Главный недостаток ума, его отсутствие.
|
| |
| |
|
|
